Vita da Bar ep 37 Bad Vibes.

Le vibrazioni che fanno tintinnare i bicchieri non sono quelle dei sub-wufer. A cadenza regolare vedo i bicchieri spostarsi e i liquidi alcolici oscillare.
Ogni nuova vibrazione è più forte della precedente, ma sembra che me ne renda conto solo io.
I miei colleghi hanno già superato il terzo chupito e la terza riga, per loro è solo una strana sensazione dovuta all'alcol e alla droga.
Cerco di capire cosa succede, mi guardo attorno preoccupato quando l'ultima scossa fa cadere i bicchieri. Questa l'hanno sentita in molti.
E le conseguenze le vediamo tutti: lentamente la costruzione galleggiante si sta alzando, l'acqua guadagna la terraferma, entra nella Cella di Magneto come un piccolo, fastidioso rigagnolo.
Un'altra scossa.
Guardo oltre la chiatta e la vedo arrivare. Non ho tempo di pensare a nulla che l'onda è lì: un muro d'acqua porta a fare surfing il cirinquito. I cristalli del bar crepitano ma resistono all'urto, meno il tetto dal quale inizia a grondare acqua marina. Sembra non finire mai, vedo la passerella venire sradicata dai suoi pilastri per poi ricadere maldestramente in mare e affondare poco dignitosamente.
Un altro tonfo e la chiatta con tutto il cirinquito è nel parterre dove l'onda si disperde per metri e metri.
La gente urla e si ripara la testa con le mani.
Qualcuno ha provato ad uscire ed è stato trascinato via insieme a 120 kg di porta di cristallo.
Intorno a me panico e sgomento.
Io sono paralizzato che cerco di comprendere cosa stia succedendo.
Dal buio del mare di notte mi arriva la risposta. Ma è incredibile. Sgrano gli occhi, cerco di capire. Intanto le scosse si susseguono, così come le ondate. I cristalli esplodono rimanendo uniti dalla pellicola antisfondamento, creando così un effetto polarizzato per il quale mi è impossibile vedere all'esterno.
Finalmente finiscono le scosse e le ondate. Cala un silenzio innaturale. Si sentono solo alcuni gemiti. La gente non capisce, nessuno sa cosa fare, qualcuno si azzarda ad uscire.
Poi il soffitto inizia a crepitare, scricchiolare, urlare come fosse vivo.
Cadono pezzi di metallo e componenti elettrici e cavi mentre il tetto viene sradicato da un angolo come fosse il coperchio di una scatola di tonno.
Decido di uscire come tutto il resto della gente che era rimasta all'interno della Cella di Magneto e ora non posso fare a meno di credere ai miei occhi: Godzilla sta aprendo lo Star Wars come una scatola di sardine.
I cristalli cedono di schianto e si afflosciano sulla gente accalcata che cerca di fuggire.
Con un colpo di coda Godzilla frantuma la parte diametralmente opposta all'angolo di tetto che ha sradicato e il locale si si inclina su un lato.
Il tetto ormai non c'è più e il più gigantesco dinosauro mai creato dalla fantasia dell'uomo guarda dentro deluso. Chissà cosa sperava di trovarci.
Sta per attaccare il cirinquito quando viene bloccato dagli enormi tentacoli del polpo gigante che dicono viva nei fondali di questo mare.
Il polpo gigante emette un suono acuto che fa abbaiare Godzilla, il quale cerca di divincolarsi dalla morsa che lo trattiene dalla sua furia distruttiva.
Indietreggiando inciampo su Predator, a terra privo di sensi.
Rialzandomi poso le mani sul suo traduttore galattico.
Lo prendo e lo aziono.
Non so perché, ma lo prendo e lo aziono, puntandolo verso i mostri.
“Lasciami stare,” grida Godzilla, “sono mesi che non mi fanno dormire! Tengono la musica ad un volume assurdo per tutta la notte!”
“Potevi mandare un esposto al Sindaco." Risponde il polpo gigante. " Guarda che casino hai combinato, danni alla proprietà demaniale, privata e decine di feriti. Ora ti faranno traslocare anche da qua e dovrai trovarti un altro posto dove stare.”
“Mi hanno esasperato.” Ribatte Godzilla.
“Non va bene! Sai che non puoi mostrarti ai civili! E neppure io... Sei il solito egoista Goddi. Guarda, non ho parole.”
“E allora stai zitto.” Con un colpo di coda riesce a liberarsi del polpo gigante. Poi alza minaccioso quella zampa che si ritrova e schiaccia lo Star Wars Bar con rabbia, facendolo sprofondare nelle propria fondamenta.
“'Fanculo silenzio fobici del cazzo!” Digrigna il dinosauro prima di farsi inghiottire dal mare nero e tornarsene da dove è venuto.
“Aspetta Goddi...” Sento dire dal polpo gigante.
Poi mi ritrovo davanti ad un vero Ground Zero a forma di impronta di tirannosauro svuotato da qualsiasi emozione, incapace di provare qualsiasi cosa.
Cerco di gestire questa mancanza di emozioni.
Cazzo, mi dico, il bar di tante avventure.
Anni di risse, sesso, casini, bottigliate, feste, droga, alcol a fiumi.
Tutto finito sotto la zampa di un dinosauro?
Mi sale un senso di pace.
E' tutto finito.
Una lacrima mi riga la guancia.
E' finito.
E' finita la musica a volumi improbabili.
Sono finiti i giorni in cui si tornava a casa all'alba.
E' finita la gestazione razionale di ubriaconi molesti.
Grazie Goddi. Dico sottovoce.
“You are totally fallen!” Urla una conduttrice inglese di emtv.
Si accendono dei fari, compaiono delle telecamere, gente si alza da terra e inizia ad applaudirmi.
“You're totally fallen!” Mi ripete la conduttrice inglese.
La guardo allibito. Con un accento anglosassone marcato mi dice: ci sei cascato.
Io non capisco. “Ci sei cascato, era uno scherzo. Sei su Emtv!”
Mi guardo intorno, lo Star Wars Bar è un orma di dinosauro: che cazzo di scherzo è?
“Ed erano tutte comparse.” Mi dice la conduttrice. “Anche quelle che stanno portando all'ospedale.”
“Ovvero eravate tutti d'accordo?”
“Si! Ci sei cascatodel tutto, you're totally fallen!!”
Impazzisco.
Porca troia, urlo, finiscila con sto cazzo di fallen, porca troia, ho capito, porca troia, ho capito, porca troia. Ma che cazzo di scherzo è? Ma come cazzo state? Avete distrutto un locale, mandato della gente all'ospedale. Porcatroiaporca.
Che razza di scherzo è?
“Per il locale non ti preoccupare, dice la conduttrice anglosassone, domani arriva via aerea il prefabbricato che verrà situato al posto del vecchio Star Wars Bar. Le comparse che sono finite all'ospedale hanno firmato una liberatoria per partecipare, noi non abbiamo responsabilità.”
“Ma non ti interessa sapere come abbiamo fatto per Godzilla e la Piovra Gigante?”
No, porcatroiaporca, no. Non mi interessa.
Mi interessa solo che domani devo venire a lavorare e anche un po' prima, visto che ci saranno tutti i carichi da fare.
Per uno scherzo del cazzo.
Porcatroiaporca!